趟过青春河

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趟过青春河简介 作者网名：豆角 　　感谢您能阅读我的这题为<趟过青春河>的故事，记述的是一个女人颜昊，结束失意的初恋，为了结婚而结婚的婚姻中，又出现了问题，先后和两个男人发生的一段感情纠葛。

下是是对其中主要人物作的一个简单介绍

陆豪 ：我的初恋情人

丈夫：章石书

洪：我的情人1

盉羽：我的情人2

侯可伦：生活中接触的众多男人的代表

萧晨：我的好友

柳弘南：萧晨的丈夫

水荆：我的同事

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　　陆爽的死是从我同办公室的小姑娘艾兰那里听到的。陆爽是我曾经的男友陆豪的弟弟。他是一个执法者，在执法时被可恨的失去理智的三个恶徒乱刀捅死，让人听着毛骨悚然的是，恶徒借着酒意竟狠毒得用铁锤将陆爽的头锤了一个拳头大的一个洞。我能想象得出他们这个五口之家，是怎样挨过这样的遭遇。因为陆爽只有二十六岁，结婚才一年，他扔下的不仅是父母兄妹，也舍下了新婚的妻子……..

　　这世界太小，也许是我居住的城市小吧，陆爽是艾兰的表姐夫，而陆豪就是我一生中无法忘记的初恋。有人说，初恋时我们不懂爱情，我同意，我这个人不喜欢追忆过去，在过去里徘徊不定，但为了这个故事还是先回忆一下，陆豪成了我感情世界里不能追忆的过去。

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　　对于这段感情的失败是我一手造成的，先后看着同年龄的小姑娘都结婚了，并且条件都不错，而陆豪的条件跟我心中想象的理想对象还差得远，在感情和物质的选择中，我义不容辞地选择了物质，选择了和陆豪的分手，分手后他大病了一场，几天没起床，这是后来我听他妈说的，而我也和病差不多，行尸走肉了大半年才转过神来，我尽量的找事情做，把自己的时间排得满满的，不让自己想他，偶尔在路上，看见相似的影子，心里都象揣个兔子一样嘣嘣乱跳。

　　在这场恋爱中我不记得什么了，只记得在分手后的第十天时，虽然是十天，但那几天比十年要难过，我一个人跑去他家，当着他母亲的面把我们热恋时的照片，用剪子剪了，记得在剪子和照片的磨擦声中他妈哭了，可我那时心真狠，没在乎，完事就走了。其实我也是装着坦然，心里也想哭呢，如果是现在，我不会那样做的，起码要安慰她几句。我期盼过他来争取我，说不定我就回心转意了，可当我发现他已把我们的照片严严实实地包在一个纸包里，预备永远弃于一个不被人知的将会满是灰尘的角落时，我的心就死了!仅有一线希望也就随之破灭了，要说人也怪，是我不要他了，但却不轻松，稀里糊涂的就结束了这段感情。那年我二十一岁。

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　　五年后，我结婚了，这五年期间也见过陆豪，他也结婚生子了，他刚结婚时我心里空荡荡的，不是个滋味，但我相信时间可以冲淡一切，我结婚时我们班的同学全都来了，只有陆豪一个人没有来，我没告诉他，我想他一定也知道了，我的丈夫是政府官员，我们没有轰轰烈烈的恋爱，顺理成章地就结婚生了一个女儿。女儿长得象极了丈夫，如模子刻出来的，女儿四岁了，他没为女儿洗过尿布，衣裤，也很少抱，可能所有男人都一个德行，天生就是一个享乐型的，有时我在想男人除了会播种生命其它毫无意义。

　　没有一对夫妻不是在吵闹中度过着日子的，我也不例外，吵过一阵子后，我就成了丈夫嘴上心中的“毛驴子”，平息了大战后，我们平心静气地探讨过，我说，自己嫁错人了。他说，自己娶错人了，他说，他命该如此，说自己是温柔的男人，注定要与一个厉害的女人纠缠一辈子，如果不是娶了我，也会娶一个如出一辙的女人，甚至有过之不及。我笑，笑他有自知之明，笑我其实也就这样了，即使重新选择婚姻，不见得会卓越到哪里，也许会更差，但我坚守着一个信念，那就是找谁都会比这一片蓝天更蔚蓝!

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　　于是，有了洪的出现，就象他的名字一样，将我淹没，我们开始了纠纠缠缠的一段情感，我没指望寻找什么真爱，那一段时候实在是太灰暗了，洪经常打电话逗我开心，带我去参加他朋友的大小聚会，也领略了我不很了解的社会另一层面，洪是一个赚钱机器，赚了钱就大肆挥霍，他的工作性质压力重重，常在他的脸上写着倦怠，

　　有一次，只有我们两个人一起吃饭，记得当时他累得不行没等饭菜上来就先睡着了，我们谈了许多，后来他眼里含着泪说，谁也不知道我这么辛苦为了什么!其实我很想知道，也很想听他说一些关于他自己的事情 ，可他总是话到嘴边留半句，他也流露出我不理解他，时间长了，我是觉得自己越来越不理解他了，因为他常会莫名的消失，再见时也不说明理由，对于我，他也渐渐地从热乎变为冷却，着实地给了我一个不大不小的打击，让我好一阵伤心，那是在2004年情人节的时候，他消失了，没有电话，没有鲜花，我无力招架这突如其来的变化，让我过了一个没有情人的情人节。从那一次我似乎一下子成熟了许多，再见面时已经是两个月后了，我清楚的记得是三八妇女节后的一天，他打来电话，我们在电话里吵起来，是因为他的不辞而别，在我看来这就是对我极大的侮辱，也是对我的不尊重，我特别反感这样的做法，我大声吵，放了电话。当时也很气，我也没想到他会打电话过来，我不想追问个究竟了，因为，我觉得自己不够出色。没理由能拴住这样的男人的心，我驾驭不了他。他是优秀的，只是我不懂他罢了。还是算了吧。

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　　丈夫成天有忙不完的事情。也无外就是吃吃喝喝，我永远也理解不了男人为什么十个有九个不喜欢呆在家里的，总惦记着往外边跑，在外边游荡，黑天了才回家，家成了男人的不交钱的旅店。我觉得无聊，就上网，学着聊天，不聊天不知道，网上真是啥人都有。男人要么变着法的想谈谈性，女人呢，也有那种让人不可思议的。有一次在网上遇到一个人，名字叫“激情换片”。我问她怎么叫这个名字，什么含义。她说就是换片看，我不懂，就同意她给我发片。打开之后，差点没把我恶心死了，原来是光着身子的男女在ZA，我没办法看下去，关了!她说，她的老公在外地工作，一两个月才回来一次，寂寞难奈也不敢找情人，就在网上激情视频，我说还不如找情人，她说她的丈夫知道了能打死她，这些对于我这种不懂上网是怎么回事的人来说，简直就是一个奇闻。久久的不能明白过来到底是怎么一回事，我删除她。先后和好多个男人聊过天，后来认识一个人叫“性情中人”的男人，是一个警察，在我心目中，警察就是流氓，这毫无疑问，我也是那种和这个聊几句和那个侃两句的主儿，没什么长劲儿!逗着玩呗!一顿海侃，觉得这警察还不错，聊天中并没有说什么过格的话，言谈中，总觉得他是一个高大的，威严的男人，有着意大利雕塑家米开朗基罗的作品“大卫”一样健美的体魄，充满着力量的阳刚之美!

　　大卫是我见过的第一个男人体，它帮我了解了男人。在我心里他是男人美的象征。所以也把这个警察想象成了和大卫一样“帅呆了”的男人，我没有太多的时间在网上聊天，我们聊过几次就互通电话，我说请他给我们做男人体模特，他居然答应了，其实，我不好意思画的。上学的时候见过男人体，可在画人体时有很多同学，也很严肃，再说了，我们谁也不认识那男人体模特呀，没有过攀谈，就会坦然许多。说到这里我想起一件有意思的事情，我们上学时有一个男人体模特，三十五六岁的样子，下了模特台总习惯一丝不挂的看同学的作品，指点一番，而且专喜欢站在漂亮的女生旁边，他站在谁那，谁的眼睛就不敢乱动，生怕看错了地方，这事令同学们都很反感，有时候我们也会拿出来说笑。

　　我和这个叫“性情中人”的男人的关系并没有因为在电话里的来来往往而拉进距离，他没有纠缠过我，都是礼貌性的问候，后来，一个不经意的见面从此改变了我的感情世界，改变了我的生活。

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　　这一天早晨，办公室里和每天一样很吵杂，同事们兴奋的说着不着调的话题，无非就是穿什么好看，在哪里发现了漂亮的衣服准备买下的事，让我的耳朵不得清静，我也爱美，但我不喜欢总挂在嘴上谈，很少与她们讨论那些无聊而乌七八糟的事情，这也是同事们说我“各色”的原因所在，我不吱声，其实我心里很乱，只想静。电话响起，是洪说和几个朋友吃饭，过来接我，我为他重新出现欣喜若狂，在车上他递给我五百元钱，我问给我钱做什么，他轻描淡写说是情人节的礼物，让我自己喜欢什么去买什么，我的朋友萧晨，一直不同意我和洪的往来，说了许多让我惦量的话，可他必竟是我涉入婚外情感的第一个人，我忘不了他，真的忘不了，我总想着他的好，直到他三番二次地向我借钱，虽然也还了，但我不喜欢男人向女人借钱，不管做为什么用途，可以找别的渠道，而不是向女人借来周转，我还是把他往好的方面想，我们的感情维持了大半年，断断续续的直到现在，我想我们的关系，只存在于曾经爱过的这个阶段，永远不能前进了，我也不预备再把这样的情感继续，我打算放弃对洪的痴情后，我换了手机号码，同时，也是那种空前的寂寞，象失去了什么一样，似乎生活一下子变得单调，没有了寄托。

　　我和这个叫“性情中人”的男人聊天的时间不多，彼此不常上网，有时会互通电话问候一下，我们的关系并没有因为在电话里的来来往往而拉进距离，他也没有纠缠过我，都是礼貌性的问候，后来，一个不经意的见面从此改变了我的情感世界，改变了我的生活。

　　第一次见他，是因为他求我办了一件小事， 我也知道了他叫董盉羽。这个人没有给我留下一个象我心目中那样高大的形象，说实话，有些许的失望，当天，他在离开时还发了一大堆的短信，我没细看就删了，也没回，因为我觉得这个男人不会和我有什么瓜葛，我也不想有什么瓜葛，随他去好了!这之前的相互了解，只当成失去了洪之后的一个添补空白的插曲。因为洪给我的打击不次于初恋带给我的伤害，过了几天，盉羽开始不断地打电话给我，和见面相比，我更爱听他的声音，那是一种具有男性魅力的声音，浓厚而低沉，沙哑而清晰，每次听到他的声音都很亲切，我听他在先，见他在后，怎么也无法把他的声音和本人联系在一起，记得是四月天，我接受了他的邀请，就当是我帮他办事的一个回报，带上我的好友水荆，出去玩了一趟，去的地方是一个小风景区，有湖和堤坝，只是游客少了点，我看得出盉羽的眼神里含着对我的倾情，我回避着他的如火的神情，我们一起四人，其它人都看出了他对我的痒痒的情动，饭余，水荆说：“你看董哥好象是喜欢你了。”我说没有，水荆说：“瞧他那眼神，谁都看得出来呀？”

　　五一放长假了，连下了几天雨，不过，我还是和好友水荆如期地去沈阳会网友了。游了一下北陵公园，去了一趟故宫，蹓跶了五艾市场，就打道回府了，我去沈阳的事情盉羽知道，还象交待孩子一样地让我注意安全。

　　从沈阳回来，我就大病了一场，不知道是着凉了，还是上火了，我得了肾盂肾炎这种病，医生危言耸听，让我住院，我没听，换了一家医院，打了半个月的针，总算好了，到现在还总犯病。

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不知不觉中，盉羽成了我生活中不可缺少的人，有什么事，我都想让他先知道，我们出去游玩，驿动的心情似乎总荡漾在青春萌动的湖泊里，荡呀荡的，心神如醉，我们手拉着手漫步在林荫道上，所有的不畅都会烟消云散，我快乐得象只小鸟，在他的身边喳喳不休，我发觉，盉羽是一个感情细腻的男人，不仅能看出我每一个细微的神情变化，还能读懂我内心的情感，我也佩服他对我的耐心，谦让我到极点，我一触即发的坏脾气没了施展的空间，他给我欢笑，给我温情，把一种幸福悄悄带到我的身边，他比我大七岁，我们的关系有时象父亲对女儿，娇惯，有时象哥哥对妹妹，呵护忍让，有时象朋友之间无话不谈，慢慢地，他成了我的寄托，没有他的消息，我坐立不安，但我不主动给他打电话，故作镇静，女人嘛，就应该有这样的矜持。我们的情感可以用当今最时毛的语句“第四者”来形容，就是那种彼此倾心，没有性，也不会危及到家庭的关系，可是人的情感有时难以控制，在一个初夏的午后，我迎来了异乡风尘而归的他，再也抑制不住的相思将两个人融化……

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　　我和丈夫的关系没有什么好转，我搬出去住在娘家已两个多月了，每次我回到家里我们都会大吵，说出的话也极度的伤人，总结了吵架的原因，有因为他不讲究卫生、懒惰、好吃好喝而吵的，有为了他不关心我不体贴我而吵的，有他的性要求我不答应而吵、有我不给他面子不和他的朋友圈子、亲戚圈子周旋而吵的、有我不喜欢去婆家总板着脸而吵的、也为了他不管孩子而吵、也为了钱而吵、也为了房子吵，只要是开口说话就是一个吵，吵累了，谁也不说话，冷战开始了，持续了又两个月，我们也认为这样的婚姻已不可救药，连起码的话都不愿意说了，象是陌生人一样，他催促我把离婚协议书写出来，他就签字，说所有的亲戚朋友都知道自己无能，管不了媳妇，他又如何如何面子扫地了，其实我就看不了他这一点，人要为自己活着，不要管别人怎么看自己，本来人生已很累，还要在别人的闲言碎语中活着，多累呀，现在反思一下，我自主情绪过强。

　　我的工作实在忙得没有工夫写什么协议，就这样一直拖着拖着…….

　　一个人靜时，也想过，是不是我做错了？是不是有了洪，使我的婚姻不在牢固了？是不是有了盉羽，就更动摇了？那时，我极度悲伤，现在回想起来，不是洪更不是盉羽破坏了我的婚姻，而我这婚姻里出现了问题，我的好友萧晨说得对，只有出现问题的婚姻才会有第三者的界入，这话在理儿。

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　　是一个周末，我们吵得凶，他就骂我狠，最后说了句：“颜昊，你是我见过的天下最狠毒的女人!”这从何而论？我一下子从丈夫心尖上的宝贝儿一落千丈成了天下最狠毒的女人了!我无声的泪水，直往肚子里咽，我不哭，绝不哭，不在他的面前哭，我甩给他一句：“章石书，我们离定了，你等着吧，下周一你会接到法院的传票的!”我摔门而去。我不知道空屋子里丈夫的感受，我想也好不了哪里去，别看他骂我那么有劲儿，马上会在一片空寂中无限孤独，会无休止的抽烟，与电视电脑作伴到天亮。

　　那时候我真的是心灰意冷，痛下了决心，不再修复婚姻，他不在家时我把自己的衣物全都拿走了。

　　在我考虑是否离婚期间，依然保持着与盉羽的联系，我也倾诉了我的苦痛，要说这四十岁的男人是经历了风雨，身经百战的这一点不错，他保持中立的态度，不煽动我离婚也没强烈主张我破镜重圆，只是强调着只要我快快乐乐的做什么决定都永远会站在我这一边支持我，想想，其实他做得对，如果他赞成我离婚，我会认为他自私得想独占我，而赞同我修复，我会认为他想思想得解放，嫌我麻烦，避免有朝一日受到牵连，哪一种意见我都会反感，只有中立，要说这个男人我就是爱他，原因也就很鲜明了。

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　　夫妻吵架的时候，什么话都可以说，但就是不要谈离婚。冷却了一阵子，丈夫没有接到传票，我也没有再提起离婚，因为我们不再见面了，本来我是每周六会带女儿回来一次见爸爸，孩子没有错，不能让她有任何成人们的阴影。

　　有一次，无意中就当着女儿的面吵了两句，因为语调高，三岁的女儿樱桃，也能听懂看懂这里边的一些事情，怔怔地看着我们，怯怯地说：“妈妈，不理他，我们走!” 当时，我快要抑制不住的泪水就在眼眶里汪着，我仰头看天棚，不允许伤心的泪水懦弱的流出来，一种浓浓的满足也油然而生，我幸运自己生了一个女儿，女儿是妈的贴心小棉袄，这时候就开始兑现了，真好!

　　我不再带女儿回家了，我已厌倦争吵不休，我已无力对抗，我累了!筋疲力尽!这些细节我都在无法排解的时候，说给盉羽听，他聪明，只是用无限的疼爱轻吻我的惆怅，唤起我还保留在心灵深处的一丝丝快乐，我感谢盉羽在我情感低谷时走进了我。温暖了我，不管什么人，人生一定不要留有空白，可怕的空白，惨忍的空白。有时我想我是一个坏女人!因为我红杏出墙添补了自己的人生空白。

　　我也指责自己的这段感情，也想过结束，有时，我拒绝接听盉羽的电话，把手机关了。这是多么愚蠢的举动啊!每次开机盉羽都会问为什么没开机，我永远是那固定而可笑的理由，“没电了!”心里永远是那种矛盾中不被人知而又精心隐藏的隐隐作痛…

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　　我和萧晨的感情，没有人会理解和明白，我们是彼此肚子里的虫，心灵相系。如今，女儿都长大了，有了闲暇的时间，见面也多了，联系也频了，我们不居住在一个城市，这也是我人生的一个缺憾，我没什么交心的朋友，想要交一个知心朋友比登天还难，最终我还是保留已有的，放弃未知的。

　　九月一天的中午，萧晨来春城出差要三天。我们又见面了。永远是没有拥抱，平淡而心里燃烧到了沸点的感觉，内心在狂笑，身体的每一根神经胀满了血液那样的兴奋。我也想让萧晨见见我的蓝颜知己，她正有此意帮我参谋一下，我瞪她：“什么朋友啊？竟支持我的婚外恋情，真是坏到了极点!”在一个长久明朗的笑声中，一切变成了点缀世界的花朵，绚烂无比…….

　　盉羽工作抽不出身来，到了傍晚才匆匆而来，在他和萧晨闲聊时，我突然觉得自己好象不认识盉羽了，那也许就是他工作状态的一面吧!严肃认真，不苟言笑，完全不是我亲密接触的盉羽了，不禁心底一颤，原来他也有冷漠的一面，看上去，有种凉凉的感觉，牵动了我那根失落的神经末梢。

　　吃晚饭时，他才有了笑意，我们的闲聊也变得自然多了。

　　他每每投向我的目光，炽热的爱意足可以把我燃烧，我羞涩地回避着，他那种痴情劲儿，就象一个初恋着的小伙子纯真得毫无遮掩，真实得如痴如醉，我幸福着，心里偷着乐…… 网友评论：

　　其实在很大程度上，婚外恋就象自己当初时的恋爱一样，大家除了是过来人以外，展现出来的都是自己美好的一面，说白了就是“激情”，再很大程度上，彼此心里更清楚，那是没有结果的！若是要有结果，回想起来，到不如自己的丈夫或是妻子！换句话说，你和你生活那么久的人都不能平心静气地谈论一些事情，单凭这网络的聊天就能找到真爱？因为时间就是那磨石，你再粗的大铁棒，也会被他磨的跟针一样（李白的故事）， 会使宝剑失去光芒，那有不变的啊~？

　　再说你们的婚姻，其实，我道是很赞同婚外情~，因为她是一种感情的依托，但是没有必要玩的那么投入，你只要在其中享受他给你带来的过程，仅此而已~，因为过程好象是比结果还要精彩~！何必要以牺牲自己的婚姻做为代价呢？

　　婚姻本身就是一种约定，是白头偕老的一种约定~，当初，你或是他在决定你们婚姻契约的同时，就要保证它的履行~

　　很难想象婚外情在取代婚姻以后的结果是不是还如以前！！

　　我赞同是因为，它确实给自己平淡的生活里加了些作料，不管是酸~甜~苦还是辣~，毕竟给你挑换了胃口~，选择吃多少，怎么吃到是你自己的事情（自己的把握），没有必要拿作料当饭吃吧~

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　　我这个人并没有出奇的容貌，是普通得不能再普通的女人。

　　丈夫说我配不上他，说我“驴”，嘴还厚，其实他是不想让我有优越感，我知道他嘴上说着我的不好，但心里却很稀罕，说我有一种“骚”劲儿，去年冬的一天傍晚，说好了一起回家在十字路口等我，我远远的看到他不确定前面的女人就是我的那种神情，走进时我故意没打招呼，径直地走，他叫我：“颜昊”!

　　我瞥了一眼说：“走啊!”

　　他有点兴奋说：“还真是你呀？我当是谁呢？挺“浪”啊!这身儿衣服什么时候买的？”

　　我不屑一顾说：“早就有!”

　　我头发长，一直到腰，卷成了大卷儿，配上一套黑色镶有暗红色边的棉袄，走起路来，头发会有节奏的上下弹动，还别说，真有点“浪”!我这人，随心所欲惯了，有时精心装扮，有时就不施粉黛了，衣服也随便穿件就对付了，你说也怪，就这样，还有男人喜欢我？

　　好象是初秋，陪同事高嵩应酬时，认识了一个男人侯可伦，我无意勾引他，我不具备电男人的妩媚，不妖艳，没风韵，也不会说他们喜欢听的话，可他就偏偏的骚扰起我来，常以各种理由邀约我吃饭，当然也都被我拒绝了，这还真的让他很是不高兴，有一次喝多了打电话说：“你就装吧!你是灵魂的工程师就装了？别装大发劲儿了，我也是一个正牌刑警，你就这么卷我面子？”

　　我回他一句：“我是没什么了不起，不过，你这刑警在我心里也是一文不值。”我放了电话，第二天，他打电话道歉酒后失言了，请求原谅，我没说什么，也能理解多次被拒绝的焦躁。

　　这一次萧晨来，盉羽又忙他的工作，偏巧了，侯可伦又发出邀请了，我同意了，也说要带个朋友过去，于是一个六人组合的吃喝玩乐团就组成了，我们吃喝完毕唱歌到半夜，我还特意把动画片西游记主题曲“猴哥”献给侯可伦。

　　赵本山不是有一个小品嘛，把人总结了好几个类型，我也给侯可伦总结了一下，他纯属于那种“一喝就一个多”的类型。他已经喝高了，迷迷瞪瞪，睡眼惺忪，象梦游了似的，可我不确定他已分不清东南西北，其实每个人都喝得很多，这里有一个叫寒冰月的看上去稍有酒量，我高兴时喝酒从来不醉，而这些人根本就是在斗酒，却不是萧晨的对手，一个个老往洗手间钻，在我眼前川流不息的，晃晃荡荡的，我禁不住笑，巾帼得了半边天这不是吹的。

　　最后剩寒冰月、侯可伦、我、萧晨四个人步行在午夜寂静的马路上，声音足可以惊动整个城市，我和侯哥走在她俩后边，他是故意放慢脚步，延长和我散步的时间，半夜里散步这还是头一遭，我说走不动要打车，他说背我，侯哥是一个身材单薄的男人，如背起我这一米七大身板子的女人能压趴下他，我是这么想的，他执意说自己有力气，动作还很麻利就把我背起来了，走了几步，飘飘忽忽的，吓了我一身冷汗，生怕他把我扔了，不如走着舒服呢，还是走吧!

　　送萧晨回宾馆的工作由寒冰月去做，我们就这样走了一段，不知道他哪根神经不对了，迷糊着嗑嗑巴巴的说：“你看，你打车，回家吧，我再走走!”嘿!大半夜的，让我一个人打车回家？真行!正好来了辆车，我这人也“犟”，就上了车，留下他一个人在人行步道上徘徊着，望着我离去……

　　后来，才知道，原来他真的喝多了，那晚就坐在车里左指右指的一个多小时，清醒了总算进了家门，是我无情的将一个酒醉的人扔在了空寂的大街上......

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　　快乐，会将绚美的鲜花洒满整个城市，每一个路过身边的行人，都显得善良可亲，盉羽要来了，这就是快乐充满了我的原因。

　　终于盉羽如期而至的出现在我的视线里，风采依旧，容颜依旧，一点儿没错，还是那个我爱的盉羽，他的微笑永远是我今生最美的等待，一个天昏地暗的拥抱化解了埋藏心底的相思，那种依恋永远是我最难舍的情怀，轻闻着他的气息，就象在大森林里呼吸一样，透彻心扉，深入心肺。

　　他永远是不变的开场白：“想我吗？”

　　我永远是娇作伪心的谎言：“不想!”

　　他就抱我越紧，算是对我固执的一种温柔的惩罚，说我是坏蛋，我无声的笑，贴在他的胸口上享受着他有节奏而热情的心跳，象在诉说着对我的无限怜爱。我爱他给我的拥抱胜过他给我的性，女人永远看重温情，而男人看重的永远是性，我很快地进入了拥抱后的故事情节的角色，莫名的伤感袭上心头，我执拗着，表现出的丝丝惆怅，他看不出来，也许男人把所有的爱与思念用身体去表达，而女人永远小鸟依人那样喜欢依靠，我们见上一面其实也不容易，我不愿说出我的真实想法，不忍心破坏了两个人缠绵的情结，让他带着思索离去，我心里的那份沉重无人知晓。都是上班族，又没有过多的时间约会，一个月能见一面已是不错了，我哪忍心说出打击他情感的话语，可在他离去时我那无限的离愁将延续至下一次他的到来，有时我会逆反的思维，不再想见他了，因为我不确定他是想在我身上索取性，还是倾注爱，我的思想混沌极了，盉羽说我总有稀奇古怪的想法，让我不要多想，可我管不住自己的脑袋，总是胡思乱想。

　　其实，我更怀恋我们初识时，可以单纯的将爱摆在面前，哪怕是彼此注视着，也是一种幸福，因为这爱里不参杂着性，纯洁而朴实，可能是我在盉羽的身上寄托了过多的情感，才无比的在乎他，在乎他的一言一语，一举一动，每一句话和举动都可能牵动我脆弱的感情神经，而一不留神就伤害到了我，我不说话内心隐隐的痛，他还全然不知，其实我已懒得理他，只沉浸在自己给自己制造的迷茫之中。

　　夏日，我们去外地玩了两天，我兴奋得象孩子一样，揽着他的腰身环绕着手舞足蹈，这是盉羽给我快乐最多，悲伤最浓的一次，回程中，落脚的饭店里，他的一句话让我伤心得比失去了世界更痛，我们吃的菜中有一道是“红烧排骨”，是我的最爱。我娇气的示意他给我将骨上的肉弄下来，他木然而又正经的说：“不行啦!现在你没力度啦!”当时我的心在抽搐，心里的那种疼真是无以言表，再也吃不下去摆在面前的菜肴，那不争气的泪腺马上起哄出泪花，全涌在眼底，湿了眼睛，我不敢抬头，怕他看出来，我可怜的自尊，总想把它埋藏在心灵深处，原来，他真的这样看轻了我，我难过，不能正常思考，我算什么？某种意义上只是他衣柜里的一件衣服罢了，想起来才会穿上，我的比重永远不如明媒正娶的，有我，他的生活多了几分姿色，没我，还是照样的活，是啊!这地球上，离了谁都照样转。

　　当今社会开放了，出了什么蓝颜知己，红颜知己，在过去还不都被吐沫淹死？被人在背后戳死？原来做人家的情人，真的是如此的低卑，只是我意识到时是发生在这样的情形之下，我心痛，象心脏病人那样心脏停止了跳动，稍眨一下眼泪水就会落下来，我克制着…..

　　盉羽是成熟男人，这么久的相处当然了解我的小脾气，发现我不出声只顾低着头，知道我在生气，忙夹起一排骨肉放在我的碗里，我夹起来扔在了桌子上，我不再吃排骨肉….

　　车上，他不停的道歉，招惹了坐在前后座位上陌生人的目光，要说这四十岁的男人就是魅力无穷，知道女人想要什么，想听什么，经过他一个多小时的“开导”我们终天握手言和了，只是不可抹去的记忆中的一丝不快直到现在想起时，心里依旧的痛。

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　　盉羽的妻子我见过，叫修岩，远远的看她，觉得这人好高，我是一个大身板儿的女人，她似乎比我还稍大了那么一圈儿。第一感觉，他们夫妻挺般配的，不知道什么地方有点象，我想就是人们常说的夫妻相吧!走近时，我们在盉羽的介绍下还亲热的握了握手，她举止大方，是一个成熟女性，跟她比起来，我的那点儿成熟简直就是小儿科，她随和，与人友善，而我是那种孤芳自赏，自命不凡，不知天高地厚的脾气挺坏的女人，总是难以与人相处得融洽，她很热情，象老朋友一样揽着我的腰。我们共进了午餐，她高雅，成熟，不做作，没有小女人的娇滴，她们和谐的夫妻关系我没有体验过，我已想不起来，自己和丈夫石书吵架前是一个什么状态了，我打心眼里喜欢面前的这个女人，我们谈笑着，度过了美妙和谐的午休时光，我曾说过，如果我是修岩的朋友就不会有盉羽了，他不解，问为什么，我说：“朋友妻不可戏!就是这个道理啦!”我还在痴心想象着和修岩成为朋友的喜悦时，却已遥不及了。

　　那是源于我写给盉羽的表达我对他感情的信，称不上是情书，盉羽是细心的男人，犯了一个低级的错误我很不理解，他爱不释手这信，就无意中被修岩看到了，家庭战争爆发了，看过信的修岩立马下命令将盉羽招之回家，班都不让上了，进行审问，盉羽沉不住气第一个通知了我，也重重的打击了我，搞得我无比羞愧，虽然我与盉羽那时没什么，我也并没有爱上他，可信是我写的，里面没有过分的情话，可在女人看来，这是丈夫不忠于自己的证据，修岩数落盉羽的不忠实，指责他感情出轨，恼怒之下还说要来找我理论，这么多年以来，他们的关系和睦，事情来得突然，修岩一时控制不住自己的情绪，因为她不能容忍深爱着的老公有对自己一丝一毫的不忠，就用谩骂我来解气，骂我是如何如何的阴冷，表里不如一，狐狸精，勾引了盉羽，不自重，不要脸，盉羽欲制止她的侮骂，说：“不关颜昊的事，我们只是好朋友，你骂她那么狠做什么？再说了，人家年纪轻轻的，怎么能看上我一个半大老头儿？你也太高看自己的老公的吧？”

　　这么多年了，他们第一次吵得这么凶，却是因为我，我在修岩心里的坏印象算是从那次后根深蒂固了，我错了，我这是怎么了？我招惹人家老公干什么？虽然这件事平息了，但我还是因为自己有了一个“狐狸精”的代号而大哭了一场，也因为我伤害了修岩，破坏了她们夫妻的感情，我喜欢修岩，可我注定了就不是她的朋友，某种意义上还是她的敌人，我永远是修岩心里的阴影，可我无法改变，我们的相识是盉羽制造的一个错!

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　　为了这个错，盉羽要经常无奈的在修岩面前应和她谩骂我，讥讽我 ，以建立不再风起萧墙的新形象，可我不愿意相信修岩会那样做，这些谩骂都无法与修岩联系在一起，她在我心中永远保持着一种想让我亲近的感觉，可她就是山峰我无力攀登，这一切我想起来都很不自在，我在想盉羽时不敢打电话，不敢发短信，因为我打算消停一阵儿，我也累!

　　唉，我爱了一个不该爱的人!这是萧晨说的。

　　我的一切萧晨都知道，她是我一生相知相爱的朋友，想起萧晨也自然会想起她的老公，柳弘南。

　　年初，我们在一起疯狂的玩了一通，看过晚场的节目后，午夜蹦迪开始了，整个场子热得人喘不过气来，我脱去大衣，就是露着半个膀子的薄衫，这在冬天里，就叫做“暴露”，柳弘南瞥了我一眼弄了一头雾水，不过，他也司空见惯了，萧晨的朋友他见得多了，个顶个都火爆，习惯了，看着他一脸漠然的迷茫就想笑，谁让他找了一个像萧晨这样的女人做妻子，而萧晨又偏偏又有一大堆象我这样的朋友。他只坐在席间看，我和萧晨在迪场里陶醉着，疯狂着，沉迷着，在震耳的迪曲中，在霓虹闪烁中，每个人的身体都跟着节奏扭动着，我闭着眼摇着头，长发在空中盘旋，横扫了所有的哀伤，半个小时后，望去柳弘南，他好象都困迷糊了，央求我们要走，不走就倒了。可我们还没有玩到位呢，柳弘南打趣说，蹦过迪我俩还能再跑个五千米，这事让我一想起就笑，笑他那无招无落的无奈样儿，我没细看过柳弘南的长相，只知道他和我丈夫一样，有一副做学问的近视眼镜，不喜欢言语，进入不了我和萧晨世界的那种男人，就是有点“闷”!挺好玩的。这次见到他，看上去壮实多了，魁梧多了，我失意的2004年的情人节，就是萧晨“指使”他给我送的一大盒的情人巧克力，我没有情人的节总算有了点安慰。

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　　我消停了一阵子，也为化解修岩心中的气，也为了盉羽，为了他们可以依然恩爱，写了一份悔过书，我爱盉羽不想害他，不想搞破坏，这悔过书还真的奏效了，我只想让她对我的成见少一些，也曾想放弃过，我做什么了？要委曲求全？有那封信时我们真的没出格呀，我自觉得有女性的善良，只想挽回那点在修岩心中可怜的尊严，我的心里可不是滋味了，这一切都是为了盉羽。她真的不再在盉羽的面前提起我了，自然也没了家庭的纷争，我也象在她心里蒸发了一样，我知道，她只是不提起我，但我依然是能牵动她不快乐的恶性因素…….

　　我小心的呵护着我们的这份爱，不想再出任何的差错，却偏偏要出错。我发的短信由于盉羽的粗心被修岩看到了，还变着法儿的用别人的手机打电话给我以证明是我发的短信，当然我没有接，我又一次陷入了矛盾之中，觉得好累!我也终于决定了，结束这段感情，长痛不如短痛，好在曾经拥有，狠狠心分手算了，我不接盉羽的电话，他着急，还给萧晨打电话，萧晨也劝我说，分手就分手，也别不接电话呀，可她哪知道，如果我接了盉羽的电话，就没那么容易能分手了，他的声音就能折服了我，其实，我这人就是这点不好，有话不明说，自己竟瞎琢磨，可我说不出分手，我舍不得，我只有冷处理，可盉羽有多痴情多傻？竟跑来找我，站在雨里一个多小时，只为我能原谅他的粗心大意，我心疼他，但没有改变分手的决定，可我们确实接触少了，用渐渐的疏远来淡化这感情，只偶尔通个电话，决不和性联系在一起，这样我会舒服些，一个月后，又见盉羽，他消瘦了好多，我激动，在我们亲密时我流泪了，过后写了一首诗<爱人的眼泪>做为那时心情的记述，

深秋的下午 微风吹送

吹乱了长发 吹乱了心情

你的出现 阻止了我真实的谎言

你的眼睛 扫视着我的哀伤

不敢看你 怕冷却的心 再度燃烧

你的甜言蜜语 我不再沉迷

你的温暖怀抱 我将别离

多情的眼泪 将不舍倾诉

无奈的眼泪 将分别注定

我的苍白，掩盖了你的热情

你的不语，重写了我的故事

爱人的眼泪 写着别离

爱人的眼泪 写着无悔

　　我们已是亲密爱人，无法分开，即便是分开心也相系。是别人不能接受的婚外情也好，是什么都好，我不要再谈分手，实在是难以割舍……

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　　肾盂肾炎这个病很烦人，总犯病，这一次盉羽特意抽出时间陪我打针，我高兴极了，打的药，促使排尿，是盉羽陪着我提着点滴瓶，帮我整理衣裤，他那小心认真劲儿，让我忍不住想狠狠地亲他一口，可我没做，只是笑，心里美着呢。直到过敏后发了烧躺在床上冷极了，那工夫没笑，我就一直对着盉羽笑，我笑得盉羽茫茫然，后来我告诉他，是因为我们之间没有性，这样的爱，让我快乐。他说：“这样你就高兴啊？那我会让你高兴更多!”这就是盉羽，我没有办法不爱他。

　　时间还在走，日子还得过，有时候丈夫会打电话问我是否考虑好了离婚，我知道他只是借着这个理由，试探一下我是不是还在坚持着，11月的一天晚上，他喝多了，很晚了，来叫我母亲的门，我问他为何而来，他醉意正浓：“咋地？我不行来找自个媳妇啊？”我不解，开了门，借着酒劲儿，就连搂带抱外加啃的给我一顿轰炸，我欲争脱，可我没劲儿，女人，永远争打不过男人!我怕动静太大了，吵醒母亲和女儿，拉他进了另一个屋，让他睡在那里，他不嫌丢人，脱光了，躺在床上又不盖被，我就憋不住笑，骂他流氓，他还振振有词，要我陪他说话，求我回心转意，我说他是狗改不了吃屎，他诚恳的求我看他的实际行动，我让他清醒后再来和我谈，晚上，睡不着，想了他许多，想女儿不能没有完整的家，想我的初恋，虽然是自由恋爱，不也那样无言的结局了嘛，想我的一个连的走马灯一样的相亲生活，想我永远理解不了的洪，想爱得如痴如醉，苦痛也快乐着的盉羽，这一切就象昨天发生的一样清晰。

　　没过几天，丈夫打电话说，要出去散心几天，让我常回家喂喂鱼，我很喜欢热带鱼，也养了很多，可怜而美丽的鱼儿，在没有我的日子里，都死得差不多了，还剩下几十条，也是三餐不定，略显消瘦，我不确定丈夫去了哪里，我想他是去北京了，因为那一直是他向往的地方，而他的朋友又在近期考上了中央美术学院的研究生，也许是送行了？丈夫出行的这一周我一个人住在家里，头脑和内心没有一时轻松过，这短短的七天，我想了和丈夫从恋爱至今七年的事情，其实，我知道他是准备回来后对这个早已名存实亡的婚姻做个了断的，不知道为什么莫名的失落感冲击着我，盉羽知道丈夫的出行，还问为什么不叫他过来陪我，我不知道，真不知道，我只想一个人静静，想想!

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　　一阵电话铃声，打破了宁静，不知道洪哪里淘弄来我的电话，我有两个月没看见他了，不知他又哪要神经想起了我，说要等我下班，他坐在的车里，从观后镜里我看到他正在打量着远处渐近的我，他总这个样子，对人上下打量，不知道脑子里都想什么。

　　有一次我无意中结识了他的一个朋友，也知道了他的一些事情，我知道他有过一次失败的婚姻，具体是怎么回事我却不知道了，我只知道他现在的妻是一个妇产科的医生，通过这个朋友我了解到她的前妻是一个挺漂亮有气质的一个幼儿园的老师，洪不能容忍她有了外遇争吵着离了婚，洪的朋友说我象一个人，那就是洪的前妻，这一说，我恍然大悟，也许是洪把我当成了他前妻的影子，原来他爱了很深，却与她失之交臂，偶尔用我来替代一下，那个朋友说，他的前妻找了一个沈阳的有钱男人，怪不得洪拼命的挣钱，我想也就是想争这口气吧!我坐进车里，洪看我的眼神让我受不了，那里包含着的也许有久别重逢，也许有爱？也许又想到自己的前妻，也许………管他呢!我对他已心如止水。

　　“陪我去CC市吧!办点事!”

　　唉，面前就是我爱过的男人洪，怎么就这样的将爱写完了？

　　而我却答应了陪他办事去，有的时候，办事还是得有一个女人的存在。

　　车上，我没什么话要说，闭着眼假装睡觉，听他和开车的朋友说话，他不让我睡觉，说真的睡着了，会着凉的，我还为他关心我有了一丝的快乐，他问了我许多的琐事…….在车上，盉羽打来电话追问我在做什么，我不知道怎么说，左右圆谎，他没相信，因为他听到了有男人的声音，他一定担心了，醋意大发了，可我怎么说？难道我说和以前的情人出去了？我可真够累的!我无意对盉羽撒谎，我也没做什么对不起他的事情，只是在这样的情形下，还真有点棘手，盉羽又打了几次电话，我都没接，他一定很生气，爱人啊!别气，虽然回来后，他不细问，但我知道他在乎。

　　我替洪多次办事，也都无非是陪客人啦，或者是送个什么东西啦，总之有点象秘书，他使唤我的理由是我喜欢他。忙碌一通，还得等，他央求我陪他在CC市等，我通知了家人就留下了，然后 ，我们就在CC市逛了逛，他还领我见识了一下茶道，还有CC市最出名的超市，洪和盉羽是两个类型的男人，盉羽能包容我，体量我，珍惜我，顺着我，爱我，那浓浓的爱即便现在失去了，也会成为我人生最美丽的回忆。而洪不一样，我们俩都太以自我为中心了，他把女人当成附属品，或者我就是一个替代品，这情开始时可能里面还有爱；，现在他就变成了一个我爱过的最熟悉的人了，我能想起跟盉羽在一起的点滴，却想不起和洪是怎么开始的了!

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　　在路上，我问洪，为什么找的妻和前妻的差距那么大？

　　他说：“漂亮没什么用，实用才最重要!”

　　我说：“听说我长得象你的前妻，你把我当成她了？”

　　他笑着不语。

　　我问他：“为什么离婚？”

　　洪说：“我的错，我太坚持了!太不让人了!”

　　他问起我的情况，我无语，他说：“退一步海阔天空，学会忍让，生活才有意义!经过了一次婚姻的失败，我就是懂了这一点，这就是生活……”

　　他不说我也知道，他的婚姻并不是很幸福，他的妻，听说可不讲理了，无比幸福的话，也就没有我的存在了。不过他的一席话我还是听进去了，并且在我这里起了作用。

　　办完了事，也坐了一天的车了，不觉有些疲倦，我建议休息，他也累，我们就去宾馆休息了，我们是住在一起的，就是住在宾馆的双人间，我累了，先睡了，他坐在床上看电视，不时的还笑。

　　我正在梦乡中，他叫醒我，让我去洗漱，这男人，没见我正在做梦吗？我洗漱后接着睡，可我是躺着睡觉态，其实一宿都没真正的睡过，我不是想防范洪，是因为他打了一宿的呼噜，这呼噜声和这深沉脱俗举止高雅，有着较深的内涵的男人一点也联系不到一起。我在床上翻来翻去折腾了一宿，早晨起来，我骂他是猪，我想躺着再补一小觉，这人，偏不让我睡，还说我懒，这男人，真要不得。

　　我们相安无事的在一个房间里度过了一夜，可能不会有人相信独处男女不做点什么？洪不是性情中人，感情不细腻，也许他更愿意尊重我，这是他在我心中还有一点位置的原因所在。和洪在一起的时候越来越觉得没有意思，他是一个有社会地位的男人，在CC市，我们走在大街上，我是挎他了的，却被两个熟人遇到了，这世界真小，他怕，我们还是分散着坐的回程车，他看车里没有认识的人，才叫我坐过去，这怎么好象是地下党一样？累死我了，索性不说话一直到家。

　　我想盉羽，还不知道回去后如何解释呢………

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　　一周很快过去了，丈夫打电话说，晚上回来，说想女儿了，要带女儿去吃她最喜欢吃的牛肉面，饭后，女儿先拉上丈夫的手又拉上我的手说：“你们拉拉手!”我很惊讶如此小的孩子竟看出了我们的不和谐，我使劲儿眨了眨含泪的眼，丈夫没有发觉，我们自然也没拉手，心里不是滋味，丈夫问我决定了吗？我说：“决定了!”

　　丈夫惊愕，也许心里想面前这个女人可能不再是我的妻，丈夫无精打采：“怎么决定的？”

　　我说：“不离!”

　　丈夫瞪大眼睛说不出话，傻傻的看着我，还故作无所谓的“怎么就不离了？”

　　我不理他，我知道他打心眼里的高兴着呢!还装!

　　我回家了，丈夫看起来经过这场离婚风波后成熟了许多，象回到了新婚那时候，“宝贝儿”的光环又重新在我的身上闪耀着，盉羽知道我们的和好，在祝福的同时心里也酸溜溜的，他还嘱咐我不要再和老章吵，你说盉羽这男人，怎么就这样知我心呢？知道我什么时候想听什么，什么时候我想要什么，什么时候应该对我做什么，但我从没想过要盉羽做我的丈夫，得不到的才是最好的，这永远是一个定律。其实，盉羽的应酬也多，还不是和所有的男人一样，吃吃喝喝的，很少在家里呆，我还很佩服修岩，是多么能干的女人啊!操持家务，还要工作，还要管儿子，说句心里话，她比我强多了，盉羽的儿子冬冬是中学生，非常可爱，我喜欢他，可我注定了和他无缘，我畅想着能有许多机会带着冬冬玩，我想我们能相处得挺好，我常提醒盉羽，做好修岩的老公，然后再做好我的“老公”，在家多干活，多表现，多管管儿子的学习，把家庭处理好，是我们的爱情保鲜剂，他也赞同，其实，家庭对盉羽对我都很重要，有一次我问盉羽：“如果我和修岩撕打起来，你会去帮誰？”他不作设想，只笑，说这事不会发生，瞧瞧这男人，回答问题都如此巧妙，莎士比亚说过：男女之间无友谊。这句话用在我和盉羽的身上正好，我们就是典型的友谊化为爱情的事例。 不久前在网上看过一篇文章里说，女人一生中的四个男人，爱你的，你爱的，爱你你也爱的还有一个是丈夫，这四个男人却不是同一个人。

　　陆豪是我的初恋，是爱我的男人，章石书是我的丈夫，我们为了结婚而结了婚，洪是我爱的男人，盉羽是我爱也爱我的男人，看来，我生命中的四个男人算是齐了………

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　　很久没有看见盉羽了，思念他的心不会因为我和丈夫的重归于好而降温，没事时，就想起了这一路走来的情感，萌生了把它写成故事的想法，我的故事，盉羽会偶尔关注一下，对我还和洪有染这件事，特意打电话问了问，虽然是轻描淡写的提起，足以证明了他在乎这件事的发生，其实，我很想解释这一切，可他一直在忙工作，我没有机会说什么，也许他不会愿意听，心里在气，我能理解他心中的酸，节外生枝是什么含义这一次我是又加深了理解，本来对他浓浓的爱恋一下子变成了一种奢望一样，我陷入了极度的思考之中，萧晨说，没有任何一个男人会不在乎的，狠狠的批评了我，说是我犯错误在先，让我主动地去哄哄他，抚平他心中的伤痛，我这人就是犟，不愿向人低头，无论是不是做错了事，我放下自尊，放下高傲，打通了盉羽的电话，问他是不是生气了，他笑了笑，听着他那略带沙哑而无奈的笑声，我能听得出不需要回答的一种在意，“你说，我要是看了一点感觉都没有，还是爱你吗？”

　　我无语，有种愧疚，在他的爱意里显得那么苍白无力，下午我又打电话强调让他不要生气，盉羽说：“没有，真没有！我能是那种人嘛！”

　　唉！生不生气的，我咋这么累呢？其实我挺自私！

　　二天了，整个上午，他都没有象往常一样打来电话，我就有点心伤，工作总有点心不在焉的，可我也一直忙啊！下午我打了电话他按了，回了个短信说：“在开会”！我不知道他是不是真的在开会，我的那心啊！七上八下的，乱七八糟的一大下午，有种失去他的感觉越加浓烈，很长时间以来，我都骄傲的生活在他的爱里，那么任性，那么娇气，那么不曾考虑过多给他点爱，只是在索要着爱，那么的不在乎他的感受，光是他无微不至的关心着我，我都不曾问过他的寒暖，这是什么爱人啊？我呀！他这样对我是应该的，应该的……

　　一天，在网上遇上了一个网友，要说这虚拟的世界挺好这不假，可以与陌生人排解心中的不畅，他说了一句让我思索了半天的话，他说：“你信不？你们会在平淡中结束！”

　　更增加了我的失落感，不管这感情是什么，和道德有什么关联，我还想贪婪的拥有它到永远，真的！

　　真是一波不平一波又起的，难道这就是爱情？酸甜苦辣才是它的滋味？我也让步了，我也打电话了，可他不接我的电话，我郁闷，意外的在网上看到他给我发一大堆关于在意那晚我和洪在一起的事，还说想静静，他真的很在意，我觉得我们爱情的又一次危机来临了，我的驴脾气也上来了，他气，我更气，我说不稀罕他，让他爱咋地咋地去，他见我也硬起来，是上来了牛劲了，说明天来见我，我就说没工夫，没时间，没兴趣，还得和洪出去呢，出去后就吃饭，吃了饭就做爱什么的，高兴着呢！他说：“你就气我吧，气死拉倒。”其实我说的每一句话都痛在心里，不是我的本意，可我有倔强烦人的性格，就总会和人家反着来，我就怕软的，不怕硬的，我了解他的心情，我也心痛着呢，也心疼着他呢，爱得深着呢，不知道这场风波会翻腾到什么时候……

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　　盉羽来了，自然就平息了风波，在醉人的缠绵中，一切就“此时无声胜有声了”了，不过，盉羽还是警告了我，我也保证了，唉，这就是爱情！

　　我觉得经过了许多事情之后，我的心态能平和多了，对人生也有了新的认识，我和盉羽在继续，和丈夫也很好，丈夫酷爱艺术，也觉得自己枯燥无味的工作不是施展才华的地方，我也望夫成龙心切，在他朋友考入中央美术学院后，对他的影响非小，朋友的怂恿，我的添油加醋的支持，他开始头悬梁锥刺骨的学习外语，准备也对考中央美术学院的研究生博一回，在丈夫学习期间，我的事情也很多，工作特别的忙，和盉羽平息了小风波之后，一直很少见面，但经常通电话，丈夫很争气，也使我对他刮目相看，竟以第三名的好成绩考入了中央美术学院，我们一家三口，特意为这个转变而大吃大喝了一顿，席间，丈夫非常正经的跟我说：“昊，我去北京，可我不放心家，要不，你也跟我去吧？”眼睛里写满了对我回答的期盼，

　　其实，生活中我的男朋友是多，丈夫早有耳闻，心里装着别人他也有察觉，我看他是怕书没等念完媳妇就没了，我太了解他了，不过我也没考虑多长时间，就决定去陪读了，因为打算在北京发展了，就把房子卖了，我和丈夫一起去了北京，我对北京没什么好的印象，别看它是首都，文化地域，可我嫌那里人太多，成天车水马龙的，把城市显得那么燥热，那么拥挤，可那是丈夫做梦都想的地方，我们的一切进行得还算顺利，我也找了一家私立的中学继续教书，我们的生活紧张而忙碌，也累，但觉得很充实，时常的会想起盉羽，想他的一切，虽遥遥相隔但阻隔不了我们的爱，也许以后不会有机会再见面，但盉羽是我今生的最爱，我这美丽的曾经拥有将伴随着今后的人生道路一程一程又一程……

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　　这个故事到这里，真真切切的结束了，其实，我还设计了另外一个结尾：东窗事发，修岩找了颜昊谈，两个人也达成了默契，颜昊发誓不再接听盉羽的电话，永远消失，而使盉羽，颜昊，修岩三个人都陷入了感情的折磨之中，最后只有变成了平淡......

　　但我考虑后还是选择了一个美好一点的结尾，觉得这样更合适！

　　不知道，这故事是不是具有真实性，只希望大家能在茶余饭后，看过能有一个印象！